Доктор METALLICA выпишет вам пилюлЕй!

Красавицы, а кому увеличить грудь на один размер? Методом липофиллинга. То есть с какого-нибудь пузика жир забираем, обрабатываем и переносим в сиськи грудь.

6 мая у нас в международной клинике пластической хирургии МедЕвроПластика будет большой операционный день и в честь праздников скидка на операцию 30%. То есть стоимость увеличения груди на 1 размер составит 18-20 т.р.
Связаться со мной по поводу записи можно как всегда по тел.: 8-964-569-49-33.

Так как новая операционная клиники находится в Малоярославце, есть возможность доехать с нами на машине туда и обратно.

до усрачки напугал фильтр в аквариуме.
Сидим с Красотой, ужинаем. И тут что-то трещит. И не трещит. И опять трещит.
Я в плане всяких электрических эксцессов хорек-паникер. В свое время пришлось экстренно отключать все, когда ТЭН загорелся, так с тех пор по поводу этого всего ссу в паническом ужасе. А оно еще так на свежезакончившуюся паническую атаку наложилось.
В общем, Красота меня держала, а я все отключала от розетки, до которой она не может дотянуться. Треск прекратился. Попробовали включить - снова трещит. И тут-то до меня доперло, что возле фильтра трещит сильнее. Выдираю вилку из удлиннителя. Треск прекращается. ЧОэтааааа?
Ну, терять нечого, промою фильтр, может там чего. О, точно, туда улитки заползают и иногда там до приличного возраста дорастают.
Промываю фильтр, а там - гребаная мясорубка. Вернее ракушкорубка. Столько раскрошенных панцирей, мама дорогая!
Сижу я так сказать на кортах, промываю все это счастье тут кто-то меня за жопу хвать. Мож кот пришел? Не, не кот. Ой, опять хвать. И тут-то я малость в коленках просела. Ну, все нормально, кошачий лоток меня хватал.
Фильтр встал на свое фильтрячье место, никаких подозрительных звуков больше не издает. Но адреналину я хапнула ведро.
Чем бы теперь расшатанные нервы-то в порядок привести?

Как быстро и эффективно превратить Катеньку в жизнерадостно гыгыкающего дебила? Просто выдать ей машинку для аппаратного педикюра и показать, где в этом доме розетка!!! А, да, еще надо ткнуть пальцем в потенциальных жертв Катенькиных бесчеловечных экспериментов.

Он был страшен, как моя жизнь, и столь же вынослив.

Все в этой жизни когда-нибудь приходится делать первый раз. Вот и Катенька потеряла девственность на ниве шкафостроения с нуля.
В общем, дело было так в ухо мне залез, мудак. Я тогда на этой почве отрубил ему пердак.: во вконташечку написала Байша с призывом "ойблинойблин, чо делать-то, надо создать шкаф, который есть на плане квартиры, но физически отсутствует еще со времен предыдущих хозяев?"
-А чо тут такого сложного, - сказала Катенька, - ща соберемся и припремся.
Вооружившись Красотой и покидав детей в машину поехали к месту действия. Там сгрузили детей, типа пущщай котиков тискают, а сами помчались в Лерую. Красота под походы по строительным бомжемаркетам не заточена ащще. Ну девочка же. Зато Катенька очень даже да.
Вооружившись здоровенной телегой и накидав туда эпическое количество мебельных щитов, крепежа, петель и пару ковриков с распродажи, поползла к распилу. Там тусло затянулось почти на полтора часа - передо мной было создание всяких столешниц и прочего, что требовало занятости всех спецов и агрегатов.
Пришла тетечка в милой шубке, ухоженная такая, прям конфетка. С одной пластиковой херней. Ну как такую не пропустить, понимая, что с моими щитами возни будет - ой? Пропустила. Тетечка рассыпалась в благодарностях.
Потом, пока рисовали схемы того, что куда пилить пришли дыва мужыга. Тоже с какой-то мелочевкой, но борзые. Типа пропустите. Работник говорит: тут вот девушка, если она вас пропустит - распилим, а если нет - ждите.
Ну я и говорю им: с вас по шоколадке и вперед
Было-с. Даже спасибо не сказали.
Короче, дело к ночи, попилили мне щиты. Покидали мы их в Феофана и поехали обратно к Байше.
Разгрузились, Красоте поплохело ибо погода портится, и она отвалилась спать. А Катенька вооружилась дрелью и...
В общем, баба с дрелью и шуруповертом - страшная сила. Шкаф был собран в формате "выдержит слона, но при желании разбирается за 20 минут". Присверлить его к стене не получилось. То в бетон, то в кирпич, то в труху... Ок, проехали, все равно две стенки углом стоят и сами на себе прекрасно держатся. А еще мы их прикрепим к косяку, который до этого предварительно выкорчевали нафиг, ибо шкаф не проходил по размерам. В общем, вся эта дивная конструкция держалась на себе, косяке и честном слове.
Дело за малым - надо дверь повесить. Катенька все-таки человек-дебил, с петлями пожадничала. Что не помешало двери худо-бедно держаться.
Ту проснулась Красота, раскритиковала все в хлам, чем сделала нам весьма обидно, да еще и при свидетелях.
Байше и мимимилому было выдано ЦУ - обклеить это чудовище столярного разврата обоями, авось прокатит.
На этой оптимиститечной ноте мы отбыли домой.
На следующий день мне торжественно доложили, что проверяющие шкаф приняли, на всякий случай попинали его и он даже не обрушился, и дали добро на оформление документов.

После этого прекрасного во всех смыслах экспириенсах Красота на всякий случай прячет от меня шуруповерт и бдит за количеством полочек, шкафчиков и ящичков в доме.

Скоро Новый год! Пора прихорашиваться :)
Только на новогодних праздниках скидка на все процедуры - 10%.

Безоперационная подтяжка лица, живота, ягодиц и т.д. (8000р)

Электроэпиляция (300р/10 мин)

Удаление папиллом и бородавок (от 300 р)

Подтяжка век (консервативная блефаропластика) (5000р)

Удаление глубоких морщин и заломов (от 2000р)

Предварительная запись по тел: 8-964-569-49-33 (Мск)

Работаем ВСЕ дни, кроме воскресенья.

Собираюсь на полигон. Красота:
-Возьми с собой спасательное одеяло.
-Зачем?
-У него масса применений. Из него можно сделать, например, бассейн.
-Там весь полигон сплошной бассейн будет.
-Можно сделать крышу для бассейна. И укрыться.
-Укрыться лучше кем-нибудь.
-Или одеть под одежду и греться.
-Греться тоже лучше об кого-нибудь.
-А в глаз?
-Гыгыгы.
-Нет, все Паше расскажу!

Ооо, четверг был... был... был, закончился, выдыхаем.
Утро началось мерзко - после вчерашней попытки свалиться болеть от пережитых нервяков, организм отказался вставать и детей в школу повезла Красота. Старшему детищу было вбито в мозг, что 7 уроком - дополнительная математика и не вздумай пролюбить.
Днем поехала провожать милого. Из-за несвоевременной отправки по вине магазина, ништяки, заказанные специально для не го не успели приехать. Вот прям на один, стцуко, день не успели.
Милого проводила, поперлась в школу. Не, я все понимаю, привычка автоматически реагировать, общая удрюпанность и нервяк перед предстоящей встречей с учительницей математики (надо было встретиться и обшуршать правила оформления заданий) вывели меня из состояния равновесия. Но не на столько же, чтоб 4 раза за 15 минут накосячить с направлением движения. Тут, жопой чую, подключились духи, которых вчера бодренько задабривали в ночи. Такое ощущение, что меня не пускали в конкретное место в конкретное время. Потом все прошло внезапно, как и началось.
Приползла в школу в середине 7 урока - опа-на - оба моих упыря сидят в холле.
-Какого беса не на математике?
-А я низнааалаааа.
-Что за нах?? Мы ж тебе сказали и вчера и сегодня!!!
-нууууу...

Дошли до учительницы, огребли справедливых звездячек. А вот с разбором залданий не срослось - ей поставили педсовет и все, курлы-мурлы.

Поехали домой. Злое уставшее я решило зайти в аптеку, где у меня был заказан лидокаин, аж 100 пачек.
Заведующая отгрузила мне большую коробку и еще 15 пачек сверху. Верхние были нужного производителя и я уже готовилась расстаться с некоторым количеством бабла. Но тут началось: то в проге нет нужных кнопок, в поддержке не знают, как провести товар через склад и что делать с отсутствием кнопок и просто кидают трубку. В конце концов товар мне пробивают так, в формате "остальное так допилим". И тут я смотрю в большую коробку. И ебать колотить, у нас возврат 85 пачек, потому что не тот производитель. Звонок на склад, вернутьникак... бедная аптека, куда ей столько лидокаина? Простые смертные его не покупают... будет болтаться, жрать бабло и занимать место. А я незнакомого производятла брать не рискну - уже были печальные прецеденты.
В это же время звонит Красота:
-Я у участкового, нужны договора на квартиру и все такое, ща будем квартирной хозяйке звонить, а то тут по старым договорам толпа дагестанцев живет.
ДА ебена ж матрена... Я ничего толком не слышу, у меня разговор с зав.аптекой идет, телефон пищит, что если его не присосать к розетке, он откажется нас общать и тут еще это ко всему прочему нервяку...
Приползли домой, созвонились с участковым, на следующий день договорились припереть договор.
Раздали звездов детям, сделали с ними уроки, я еще поработала.
Потом чую - накатывает... серьезно так накатывает.
Красота говорит: поехали жрать.
Поехали, чо уж. Вчерась вот пожрали в маке на крайне слубую троечку... надо догнаться кебабами.
Приезжаем: да .... .... .... .... ..... . Нету нашей любимой шашлычной. И ваще на ее месте ничего нет, даже обломков. А я-о печалилась, что не получилось милого туда затащить...
Позвонили по их сетке, поехали в другой, так сказать, филиал. Кеабов было мало, доргнали шашлыком. Кебабы божественные, шашлык так, на четверочку с минусом... Но обожрались и мимими и вообще выдохнули. Уныло икая поползли домой...
Спать не хотелось, хотелось валяться, трындеть и ржать, а не готовиться вставать в 6 часов утра...

Красота спит. У нее в ногах лежит Бискай, как порядочный орик смотрит на всех, как на говно. И тем самым вызывает дикий восторг у окружающих.
-На котиков можно смотреть бесконечно. И не надоедает. Они восхитительны.
-Ага,-говорит клиентка,- я тоже так хочу, лежать на диване и чтоб мной восхищались. Но с людьми такое не прокатывает. Тем более надолго.
-Ну почему ж не прокатывает? Я вон на Красоту могу часами смотреть. Котик - это состояние души.

У Красоты новое залипалово. Трое суток не могу выдрать ее из-за компа. Но в общем весело.

...курить.
Красота долго упорствовала в сем грехе, даже узнав про лишние дырки в легком. Моя аллергия на табачный дым, постоянное бухтение по этому поводу, необходимость несколько раз в день в любую погоду выходить из квартиры на улицу...
В итоге, приехав в Самару, я пинками загнала ее в клинику, где когда-то бросал курить мой одноклассник. Отвалила в общем не катастрофическое количество бабла (16.500) и ее бросили курить. За 3 дня. (Можно и за 1, но мы решили, что надо 3, чтоб уж наверняка.) Попутно она сочетала это с выдиранием зубов, так что в общем ей было грустненько, но куда ж деваться - бабло заплачено, если закурит - получит звездячек от меня.
Ломки не было, все это бодренько погасили какой-то химией, пущенной по вене, плюс жрать всякие таблеточки типа табекса и тенотена с афобазолом. Таблеточки ей еще 2 месяца жрать, но если начинала она с 8-10 доз в день, то через 2 недели дозировка упала до 2-3. Я еще все упростила, запаковав таблетки на 1 прием в отдельные бумажные пакетики.. Не надо колупаться в пачках, открыл пакетик, высыпал в пасть, залил сверху чем-нибудь жидким.
Прошел месяц, все норм. Правда, в тот день, когда на нашу машину упало дерево, она все-таки решила покурить, с условием, что я не буду ее гнобить за это. Хватило ее на 3 сигареты, после чего я долго слушала про "бебебе, гадость-то какая..."
У меня на такие нервячечные случаи есть нирдош. Это такие типа аюрведические сигареты для лечения легких. Без табака. В комплексе, кстати, действительно неплохо. Про нирдош Красота изначально говорила бебебе, но так ее никто и не заставлял)))

Сегодня Красота отличилась. Поругались мы знатно на почве ремонта кондея. Оба дебилы оказались, но не суть. Приходит она ко мне с нирдошем и говорит:
-Похоже, ему 3.14зда. Он вон в плесени((
Беру, смотрю, действительно что-то серое на листе, в который завернута начинка, но точно не плесень.
-А где ты его взяла?
-Ну, у тебя на стеллаже. Где благовония.
-Стоп. Что???? Ты на шаманском стеллаже взяла??? Это не плесень , это пепел, но, мать-перемать, ты забрала сигарету у Santa Muerte!!!! Попятить ништяк у бога Смерти - это феерический поступок!!!
Красота, поворачиваясь к стеллажу, где стоит соответсвующая фигурка в зеленом платье:
-Чувааак! Прости, не со злаааа.... Кать, а где нирдош-то тогда?
-Вот. Тот же стеллаж, полкой ниже. Пачка. Я ж тебе показывала , куда ее кладу.
-Блин, а я ж это уже вторую тут беру...

В общем, если вам надоела спокойна жизнь, берите своих ближних и бросайте их курить.