littlemet: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] re3 в Мультфильмы. Мультмысли. Мультзависимость
У вас есть маленькие дети (или даже внуки)? Они смотрят мультфильмы?
И вы - вместе с ними? Или иногда даже - без них?))
Тогда для вас - мой комментарий в журнале "Здоровье": Почему так трудно ограничить время просмотра мультфильмов? По мнению психологов,.. причины, из-за которых детей невозможно оторвать от экрана. Е. ЛУГОВЦОВА
продолжение под катом )
littlemet: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] arhetip_v в Вера и верность
Кажется, что свобода - это освобождение от любого рабства. По этому пути идет современная цивилизация - это путь все большего и большего, по сути, бесконечного освобождения. Сначала от рабовладельческого строя, затем от сексуального таинства, затем от пола, теперь - от тела вообще. Такой процесс компульсивен, это успокоительное и бессмысленное, скорее, ритуальное действие, дающее краткое ощущение независимости и требующее повтора.
Это стремление к идеалу, иллюзия, искушение абсолютном. Но правда в том, что когда ты не принадлежишь никому - ты принадлежишь всем. Настоящая свобода - принадлежать одному хозяину. Например, быть рабом божьим. Бог - это свобода, так говорил Алексей Лосев. Если я принадлежу богу, я не попаду в мирское рабство - в рабство к веществам или людям, мой хозяин не отдаст меня. Также и моногамия освобождает от рабства множества представителей противоположного пола. Любой Дон Жуан, бабник, "свободный холостяк" - это "женская собственность" (см. одноименный фильм Дмитрия Месхиева). Моногамный же брак освобождает от служения "двум господам" и больше.
В научной среде обретение бога именуют термином субьективация. Что значит стать субъектом? Это значит увидеть объект - нечто объективное, и принять свою отдельности от него. Верующие люди называют в эту изобильную, всеобъемлющей а объективность богом, и меня устраивает такое имя.
Незамужняя женщина - тоже рабыня всех мужчин. Пластические операции, накачанные губы, татуаж и микроблейдинг бровей (все это болезненные операции, чтоб вы знали), обтягивающие лосины, бесконечное похудение - все это попытка удовлетворить господ-мужин и их вкусы. Общество возмущено женщиной, которая после свадьбы перестает следить за собой - но это как раз естественно, ведь она достигла своей цели и может умерить свой рабский пыл. Правда, вскоре она убеждается, что это не работает. На самом деле - все наоборот. Брак не субъектиирует, а субьективация позволяет заключить брак.
Человек без отца-бога в душе не может хранить верность своему супругу. Именно хранить (от слова храм) как высокую ценность, а не сдерживаться против собственной воли. Рабство божье позволяет избежать рабства инстинктов.
Да, по сути, это главное - ты либо раб инстинктов, либо раб божий.
Вера и верность - казалось бы, связь этих слов на поверхности. Но дойти до сути этой связи -дело целой жизни.

littlemet: (Default)
Зацвел. Он как-то потихоньку давал о себе знать, но сейчас распустился и цветет по полной программе. Ожидаем яблок, чо.
Но что-то он как-то рано... я к лету ожидала.
littlemet: (Default)
Смотрю какой-то тренинг по баблу. И там такое упражнение, что надо задать себе вопрос, чего я боюсь, и дальше задавать вопросы в формате что будет если. И так до упора. Катенька умница одним местом и красавица другим. Нет бы дослушать до того, что надо исчерпать свои ресурсы этими вопросами и умереть в одиночестве под забором. Куды бы там. Вылупилась схема по которой я зарабатываю бабла, раздаю долги, покупаю квартиру (это так, в сокращенном варианте). Все зашибись, нависающая надо мной ситуация меня уже не пугает и более того, она становится ресурсной. Жопа задымилась - решения нашлись. Что печалит - так это, как всегда, вылезание из самых жопских жоп я осуществляю исключительно в одиночестве. И так-то понимаю, что сейчас одна могу разруливание вопроса и не потянуть, но общий оптимиститечный подход радует.
Осталось разобраться с тем, что делать вотпрям щас. Реализовывать план начиная с сегодняшнего вечера, но там будет адилище и очень некрасивые поступки, или подождать, авось само рассосется?
littlemet: (Default)
v1

Это так, для старта )

А теперь о прекрасном. Предлагаю сегодня написать поздравления всем своим бывшим или рассказать, в чем они адово прокосячились.
Можно сделать это анонимно.

ВНИМАНИЕ!!! Участие в данной акции может привести к непредсказуемым последствиях.
littlemet: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lual в Пэссив-агрессив
или распространённое нынче в интернетах "Всёнормально".

Оно же - пресловутое "не пьёт, не бьёт, не гуляет".
Вы - как хотите, а я всегда считала катастрофической глупостью исчислять список достоинств человека тем, чего он не делает.

Так вот. Не пьёт, значит,не бьёт и не гуляет. Хороший человек, в общем.
Просто в очередной, леденящий душу раз, лёгким движением руки разрушил планы, в которых ему отводилось определённое место - о котором он знал и с которым словами через рот согласился.
Просто, в очередной, леденящий душу раз, забыл о просьбе - которую до этого словами же через рот согласилмя выполнить.
Просто, в очередной, леденящий душу, не предупредил о том, что задерживается -  хотя обещание непременно делать это давал уже раз много.

Извиняться за содеянное хорошему человеку при этом даже в голову не приходоит - он(а)-же-не-нарочно, просто-так-получилось.
Ущерб, причиняемый окружающим их действиями, они совершенно искренне не лоцируют. И за что на них при этом злятся - честно не понимают. Потому как в их магическом способе думать я-же-не-нарочно автоматически должно обнулить факт этого ущерба - ну случайно, ну шутя сбилось с верного путя; так ведь я ж - дитя природы, пусть дурное - но дитя.(с)

Когда в какой-нибудь непрекрасный момент в них летит сковородка или извещение о прекращени отношений - удивляются. Честно и сильно. Они же не пьют, не бьют и не гуляют, зачастую и голоса-то не повышают, да - хорошие, в общем, такие люди. милые очень.
Окружающие, кстати, обычно тоже удивляются. По принципу "у вас же всёнормально было!".
Ибо, когда по тебе ходят так, словно тебя не существует - это, конечно, не так впечатляюще и заметно со стороны, как когда пьёт, гуляет и бьёт. При этом ничуть не менее больно.

littlemet: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lual в Пэссив-агрессив. Милые люди.
Распознать во "всёнормально" агрессию и ненадлежащее обращение бывает непросто.
Во многом потому, что, как уже верно отметили в комментариях, синяки на душе, в отличе от синяков на теле, в глаза не бросаются, моральные страдания у нас в стране за настоящие зачастую считать не принято, травматическое переживание - субстанция, которую к делу не пришьёшь; и в результате в общественном сознании по разряду "ненадлежащего" проходит разве что откровенная уголовщина, да и то - не всегда.

Read more... )

littlemet: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lual в Необходимая фрустрация
Оригинал взят у [livejournal.com profile] arhetip_v в Необходимая фрустрация
Чувство – это остановленное действия. Мысль – замена отсутствующей вещи. Так происходит эволюция. Так посильная фрустрация развивает внутренний мир. А внутренний мир – и есть та опора, которая делает человека самостоятельным.

Не это ли основная задача родителей – вырастить самостоятельного человека, подготовить его к отдельной жизни? К сожалению, не многие родители видят свою задачу так. Они хотят быть хорошими и полностью удовлетворять потребности ребенка. Это потому, что их внутренние дети видят в реальных детях маму и папу, и борются за их любовь как за родительскую.

Воспитание становится угодничеством. Ребенок не получает достаточной фрустрации, чтобы своевременно развить свой внутренний мир. Ему покупают кучу игрушек и мороженного – когда есть вещи, мысли не из чего родиться. Ему позволяют вести себя расхлябанно, агрессивно, расторможено, в соответствии со странными современными понятиями о хороших родителях  – в итоге чувству не из чего родиться. Ребенок остается ребенком, порой навсегда.

Не верьте тем, кто говорит, что это хорошо. Хорошо сохранить ребенка и связь с ним внутри себя. Но нехорошо оставаться ребенком самому. Ребенок слаб, зависим, подчинен, он всегда остается в том же положении, что и древний человек, вечно напуганный громом и молнией, вечно молящий о милости богов.

Противоположность угождающим родителям, просто покупающим ребенку все, что он захочет в магазине – те, кто в этой же ситуации орут, ругаются, тащат за руку и жалующиеся окружающим на невыносимое чадо, бьющееся в истерике на полу. Это не та фрустрация. Это бессилие. Угодничество, взятое с обратной стороны. Внутренние дети этих родителей жалуются, что никак не могут угодить источнику любви. Соединение с «плохим родителем» позволяет всегда оставаться в чаянии, что вот-вот, сейчас, ему на смену явится «хороший».

Альтернатива этому – разлука. И с «плохим», и с «хорошим». Сказать ребенку: не куплю, но да, классная игрушка, пониманию твое желание. Перестать быть грудью. Перестать видеть грудь в нем. Просто отойти и посидеть на скамеечке, пока он лежит на полу. Хотя при таком подходе до этого вряд ли дойдет.

На самом деле ребенок хочет именно этого. Он хочет знать, что родитель устойчив перед его «демонами», перед его примитивными жадными импульсами, что родитель надежен и сможет защитить ребенка от себя самого, от собственной разрушительной силы. «Я не дам тебе навредить себе и нашим отношениям» - говорит такой родитель своими поступками.

Но встать на такую позицию способен далеко не каждый. Для этого надо быть согласным, что тебя будут считать плохим. Уметь переносить разлуки, прощаться. Хорошо понимать, что такое добро и зло. Грустить, испытывать чувство вины и признавать свои ошибки. Извиняться, сочувствовать, сожалеть.

И это нужно не только для отношений с ребенком. Это нужно для любых отношений.

littlemet: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lual в А мать другому отдана. Брачные отношения против детоцентризма
Оригинал взят у [livejournal.com profile] arhetip_v в А мать другому отдана. Брачные отношения против детоцентризма
Уверена, что для воспитания счастливого человека важны не столько его отношения с родителями, сколько отношения родителей между собой.

Невероятный нынешний перекос в сторону "правильного родительства" в виде многочисленных книг и статей на эту тему в каком-то смысле служит для отвлечения внимания от важности брачных отношений. Как строить отношения в браке - а кто его знает, в сказках об этом не сказано, да и сказок давно никто не сказывает.

На самом деле, с ребенком проще - он существо подчиненное, на него легче спроецировать родительские фигуры и заслуживать любовь, необходимую для собственного душевного комфорта. Вот сейчас мы вычитаем в книжках, как это сделать получше, и будем любимы, и будем хорошими, и получим признание, дети на него щедры. А муж... Что муж, его можно поменять. И жену можно игнорировать, пусть борщ варит и не лезет в душу. Главное - дети.

Детоцентризм приводит к возникновению нарциссического общества эдипальных триумфаторов. Мы победили маму и папу, мы всемогущи, мы боги, и тебя тоже съем! Все основные пугающие общественные тенденции связаны именно с детоцентризмом. И борьба меньшинств за права, и гей-парады, и терроризм в Европе - все это следствия этого смещения. Все это - подросшие дети, уверенные в своих правах, своем превосходстве и непобедимости. Дети, на которых не находится крепкой родительской пары, идущей по совместному Пути.

Разве мы не встречаем такого же детского терроризма в семьях? А что в семье, то и в обществе.

Но ребенок не хочет быть террористом. Он не должен быть смыслом жизни родителя. Ему жизненно необходимо, чтобы у родителей был собственный смысл. Да, он будет страдать от недоступности этого смысла. Его будет мучить зависть и одиночество выдворенного из родительской спальни третьего. Ревность, ярость, тоска. Родители могут помочь ему пережить эти чувства, справиться с ними, но - ни в коем случае не сдаваться, никакой игры в поддавки. Потому что мучения эдипального террориста гораздо хуже этих естественных, человеческих, развивающих страданий под крылом родительской пары.

Сейчас много пишут о контейнировании, и это считается материнской функцией. Я по профессиональному опыту знаю, как много матерей чувствуют себя виноватыми за то, что не смогли дать это своим детям. Но матери тоже нужен контейнер! В последнее время я много размышляю о контейнирующей роли отца и мужа. Мама помогает ребенку, а папа - маме. Только так. И речь идет о психологической, а не материальной помощи.

Мать должна знать, что может поделиться с отцом ребенка всеми тревогами и заботами, касающимися детей, что они могут вместе об этом подумать. Не надо делать ничего вместо нее, она справится со всеми материнскими задачами, если у нее есть этот мужской контейнер. Тогда и муж чувствует себя важной фигурой в жизни семьи, а не только добытчиком. Чувствует себя отцом, столпом, основой. Я думаю, этого ощущения не хватает многим современным мужчинам. Мужчина нуждается в уважении и доверии жены, чтобы уважать самого себя, а жена нуждается в его бесценной помощи в этом вопросе.

К сожалению, сегодня такие отношения редки. Матери мучаются неизбывной виной перед детьми за то, что не смогли им дать, отцы чувствуют себя ненужными, неважными, сваливаются в бессмысленную яму депрессии или чисто материального функционирования. Казалось бы - ведь вы рядом, ведь вы есть друг у друга. Но вместо этого супруги конкурируют друг с другом за то, кто из них лучшая мать (да-да, папы тоже пытаются быть хорошей мамой, иногда кажется, они не понимают полоролевой разности), в случае трудностей сбегают жаловаться каждый к своим родителям, а дети, видя их раздельность, питают себя иллюзиями, что теперь-то каждый родитель отдельно принадлежит им, а значит - расти не надо, все и так уже есть. Мы видим это на родительских консультациях при работе с детьми, в супружеском консультировании. Но те родители, которые пришли к специалисту - все-таки имеют шанс что-то изменить. Я считаю это большим мужеством, привлечь специалиста к решению семейных трудностей. Больно смотреть на этих мам и пап в начале, они действительно очень страдают. И так радуется сердце, когда в процессе работы паре удается наладить новую свзь друг сдругом, и когда ребенок сразу же реагирует на это изменение своим поведеним.

Если и нужны сейчас тренинги - то не "Как привлечь мужчину своей мечты", а "Как жить и растить детей вместе с мужем или женой", "Как жить в браке". И статьи такие нужны.

От нас, пси-авторов, пси-блогеров, тех, кто занимается психологическим просветительством, многое зависит. Давайте писать об этом, коллеги. Это ведь так важно. Может быть, это самое важное сегодня. Как считаете?


P.S. Пыталась найти картинку к тексту, но все молодые папы и мамы изображены на них с такими эйфорически счастливыми лицами, что реальность машет ручкой и грустно смотрит вслед...


UPD. Люди, вам обязательно нужно выдернуть из текста самый неудачный кусок - и к нему прицепиться, похерив всё толковое? Вам без этого совсем никак?

littlemet: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] dave_aka_doc в Про религиозное мышление


"хотел уже на боковую
папаху снял и сапоги
но в комментариях проснулись
враги..."(ц)


Сегодня речь пойдёт о религиозном мышлении, которое (несмотря на название) не связано напрямую с религией и не отождествляет её. Название вызвано тем, что религиозные системы (преимущественно монотеистические) явились одним из первых и, пожалуй, самым ярким проявлением религиозного мышления. Но в наш век информационного изобилия и беспроводных технологий связь религиозного мышления с конкретной религией становится, как говорят в кулуарах люди высокообразованные, них#я не облигатной.

Представьте себе: умный, культурный, успешный и вообще положительный человек, социально благополучный, не деградант, не маргинал, не житель социального дна... нормальный в общем человек, обычный.

Этот человек открывает интернет, заходит в какой-то пост ЖЖ и видит, что там в комментариях разверзся ад и там враги.

Например, человек видит, что в комментариях собрались душители демократии, наймиты кремля, псы режима, враги свободного мирового человечества. И они злонамеренно и преступно замалчивают преступления кровавого тирана Сталина. А некоторые даже положительно о нём высказываются. Как вы думаете, что вышеупомянутый человек станет делать и как себя станет вести? Ведь для нашего нормального в общем человека всё по настоящему: он реально видит врагов и их злодеяния прямо тут и прямо сейчас.

При этом люди в комментариях могут не только не быть врагами, но вообще писать о другом и обсуждать пост на тему горнолыжного отдыха на Красной поляне - психика интерпретирует ситуацию в свою сторону и достроит поведение собеседника до поведения заклятого врага. Они же молчат о хищениях олимпийских средств, они же замалчивают преступления. Значит они враги. Взгляд с обратной стороны будет выглядеть так: сидят лыжники, спортсмены-любители, обсуждают новости своей сферы и планы на сезон. Вдруг к ним врывается некто с ведром испражнений и начинает щедро клеймить всех направо и налево...

Примерно так ведёт себя человек с религиозным мышлением. И разверзается крестовый поход, святая война, холивар или срач любой этиологии. Примеров масса, некоторые из них кто вспомнил про хохлов - тот молодец уже даже выделены в отдельный самостоятельный жанр.

То есть нормальный в общем человек может увидеть в комментариях злонамеренных мясоедов, которые плохо себя чувствуют.
Или курильщиков\антикурильщиков, которые специально пишут гадости и хотят покуситься на его демократическую свободу.
Или агентов, поддерживающих оккупационный режим, казни в застенках и нарушение суверенитета.
Или противоестественных больных людей, не желающих заводить ребёнка и получить свою порцию единственно возможного счастья.
Или женоненавистников, которые попирают свободу женщин и отрицают их равные права на всё.
Или евреев, которые собрались кружком и хором читают протоколы сионских мудрецов, чтобы русским жилось плохо.
Или грешников, не признающих единственно правильного бога единственно правильным, а адептов его - право имеющими.
Или феминисток, разрушающих священный институт брака и покушающихся на устои общества.
Или противников ГМО-продуктов, которые тупы и не образованы, а потому не понимают научной разницы между одними веществами и другими.
Или врачей-вредителей, которые сознательно портят здоровье людей в то время, как кристаллы\гомеопатия\сибирские травы\остеопатия\регулировка-биополя\здоровое-питание\молитва\...\что-угодно\ могли бы спасти сотни тысяч жизней.
Или просто костных замшелых питекантропов, не понимающих, что водяные пары на 95% безвреднее, смюзи это вкусно, а тот, у кого нет последнего айфона не имеет права называться современным мыслящим индивидуумом...

Развитие ситуации будет идти по одному и тому же сценарию.

Почему именно "религиозное" мышление?

Подробнее - под катом )

littlemet: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] marta_ketro в Позволь себе плакать
Для Космо о позитивном мышлении
http://www.cosmo.ru/psychology/psychology/pozvol-sebe-plakat/


До чего же хорошо быть солнышком, которое встречает каждый новый день с улыбкой, во всём видит только хорошее и не принимает близко к сердцу ничего дурного. Наверное, нейрохирурги могли бы предложить небольшую коррекцию мозга, позволяющую стать позитивным навсегда. Но если вы почему-либо держитесь за свою индивидуальность, придётся научиться противостоять требованиям тех, кто ждёт от вас только солнечного идиотизма.

Когда у вас происходят неприятности, как реагируют люди? Допустим, вы пожаловались в фейсбуке, что потеряли кошелёк с половиной зарплаты. Уверена, среди первых пяти комментариев обязательно напишут "спасибо, что взял деньгами", имея в виду высшую силу, которая могла и здоровье забрать, так что вам несказанно повезло и нечего тут сопли распускать. Между тем, вы имеете полное право огорчаться - у вас "взяли" ресурсом, который обеспечивал вашу жизнь в течение ближайших недель. Переживать из-за потерянных денег, которые вы вообще-то сами заработали, нормально, но всегда найдётся тот, кто пристыдит вас за меркантильность.

"Не обращай внимания".Read more... )

littlemet: (Default)
Каждый вечер, когда тебе кажется, что мир свихнулся –
то есть, собственно, каждый вечер –
делай эту процедуру, если хочешь, чтоб и завтра проснулся.
Пожалей себя: ты не вечен.
Сядь напротив телевизора, выключи громкость и повторяй, не сводя глаз с экрана:
"это – не мой цирк; это – не мои обезьяны".

Так говорил мой знакомец, он был не дурак,
а не то литовец, не то поляк,
он однажды приснился мне – просто так,
чуть спьяну:
"это – не мой цирк; это – не мои обезьяны".

Не ищи ты логики в происходящих событиях –
её там не положили.
Мир построен на двух китах: непонимании и мордобитии,
мы всегда на Земле так жили.
А раз ты один тут с Альфы Центавра, вот и мантра – твоя охрана:
"это – не мой цирк; это – не мои обезьяны".

И с тех пор, если запад ползёт на восток,
если мусорный запах, хоть с виду цветок –
я ни ужас испытывать, ни восторг
не стану:
"это – не мой цирк; это – не мои обезьяны".

Если лезть – то по-настоящему, на вселенское дерево,
ловчее глядеть отсюда,
мировой океан просматривается от берега и до берега,
плавучий театр абсурда.
На одно лицо и люди, и лозунги, и верованья, и страны:
это – не мой цирк; это – не мои обезьяны.

А что там кричат - они заздравную пьют.
А у них там чад - так то домашний уют.
А что птицы над полем кружат - то поют
соловьи.
Это был мой цирк, и все обезьяны - мои.
littlemet: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] valkiriarf в Культисты. Технологические аспекты зомбирования.
Оригинал взят у [livejournal.com profile] stannum99 в Культисты. Технологические аспекты зомбирования.
В последние годы, все чаще приходится сталкиваться с термином "зомбирование". Имеется в виду не хладный труп негра, поднятый обдолбанным шаманом, а своеобразные стойкие изменения психики у людей попавших в деструктивный психокульт или маргинальные политические движения.

Дальше очень много букв - сильно сокращенный перевод с русского специального на русский обычный одной специфической методички. Соавторы не возражают. Специалистам - большая просьба не швыряться в меня обувью из за упрощений, хочется чтобы что к чему поняли побольше людей. Некоторое время назад я пообещал [livejournal.com profile] lena_malaa рассказать что думает о сектах современная медицина. Выполняю обещанное.
Read more... )


littlemet: (Default)
Читайте, девочки и мальчики. Добавить-то больше нечего.


Что свою ленту читаешь, что в чужие залезешь - недели не проходит, чтобы кто-нибудь не разразился примером женской недальновидности.

Жила-была, чего-то там нажила, влюбилась, поверила. Дальше под копирку практически. Прописала, гендоверенность на все, контрольный пакет - раздел квартиры, все продал и забрал, бизнес выхватил из-под жопы буквально и еще и надсмеялся (телеграфисты увлекательны, но коварны(с)).

Read more... )
littlemet: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в Миф о неуязвимости
В последние годы стало расхожим убеждение, что если человек сильно так поднапряжется, "вылечит все свои раны", то он способен будет не раниться о чужое хамство. Мечта о такой совершенной неуязвимости. Пока человек жив - он уязвим. И приближение к колючим людям будет болезненным. И это как раз реакция здоровой нервной системы: не ешь кактусы! Если бы такая неуязвимость была возможна, то пострадал бы инстинкт самосохранения, человек бы "ел бы не то что кактусы", а  пил бы соляную кислоту до самого своего полного разрушения. Боль сообщает нам о том, что мы встретились с чем-то опасным для здоровья (психического в том числе) и жизни. Пренебрегать ею - значит пренебрегать своим здоровьем.

Другой вопрос, как с этой болью обходиться. Часто, встретившись с колючим человеком, невротик (не воспринимайте это слово как ругательство) начинает либо себя виноватить "если бы я так себя не вел, он бы не был так колюч со мной", пытаясь взять контроль над болью, либо доносить до "колючего" про его колючки, чтобы он над ними контроль взял.

Если бы
а)"колючий" осознавал свои колючки
б) ему было бы дело до вас
он бы взял бы контроль над этим, как только бы вы в первый раз ему об этом сообщили, и тут же извинился.

В противном случае смысла нет что-то ему доносить, и смысла нет себя винить. Эту встречу предугадать было невозможно. Только уколовшись мы осознаем, что это больно. И только тогда делаем выводы, а не наоборот. Сначала опыт - потом выводы.

littlemet: (Default)
Если вам повезёт, вы останетесь одни. Совсем одни, когда никого не будет рядом и придётся искать опору на землю и на себя.

Если вам повезёт и это будет в правильное время, жизнь ударит по вам, чтобы расколоть как орех и достать ядро.

Если вам повезёт и будет правильное время, вам будет больно. Так больно, что эта боль почти заставит умереть, а потом поможет переродиться изнутри.

Если вам повезёт, вы будете плакать. И эти слёзы ничем невозможно будет сдержать. И через них придёт освобождение, а потом и настоящая жизнь.

Если вам повезёт, вы будете уязвимы при других людях. И никак не сможете это спрятать. И тогда поймёте, кто с вами, а кто нет.

Если вам повезёт, вы не будете знать ответов на вопросы. И тогда придётся что-то изобретать самостоятельно.

Если вам повезёт, вы разочаруетесь в людях, идеях, учителях и добрых волшебниках. И, пережив это, сможете смотреть на реальный мир.

Если вам повезёт и будет правильное время, вам не у кого будет спросить совета. Совсем не у кого. И придётся найти внутренний компас.

Если повезёт и будет правильное время, вам будет невыносимо, настолько что придётся что-то сделать с этим или просто расслабиться и позволить миру что-нибудь с вами сделать.

Если вам повезёт, вы потеряете, обманетесь, будете преданы и почти раздавлены. И это «почти» отпечатается на лице морщинами мудрости. И опыт останется с вами на всю жизнь.

Если вам повезёт, у вас не останется денег. И придётся вступать в реальные отношения с людьми, которым раньше можно было просто заплатить.

Если вам повезёт, у вас будет очень много денег , вы постигните глубину отчаяния, когда развеется иллюзия, что счастье в них.

Если вам повезёт, вас далеко не все будут любить. И нужно будет настроить внутреннюю систему ценностей. А желание всем нравиться отпустит ваше горло.

Если вам повезёт, кто-то близкий отвернётся от вас. И вы узнаете цену моментам счастья.

Если вам повезёт, вы столкнётесь с любимыми лицом к лицу. И будет две правды. Их и ваша. И вы ощутите звенящее пространство между отдельными вселенными, которые едва соприкасаются.

Если вам повезёт, вы сможете все это выдержать. И найти способ преобразования себя. Испытаете ту внутреннюю алхимию, которая делает из боли красоту. Из злости смирение. Из страха свершения. А из радости вдохновляющий пример. Вину и стыд вычищает из души как дворник выметает старый мусор. А шрамы превращает в двери.

Если вам повезёт и будет правильное время…

Аглая Датешидзе
littlemet: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в post
Вчера был год со дня смерти Александра Моховикова, мастера психотерапии нашего времени, кандидата медицинских наук, гештальттерапевта, врача-психиатра – суицидолога, доцента кафедры клинической психологии Одесского национального университета, члена совета Института экзистенциальной психологии и жизнетворчества (Москва), ведущего тренера Московского Гештальтинститута. И я хочу поделиться его статьей о горе.

У Мераба Мамардашвили как-то спросили: «С чего начинается человек?» – «С плача по умершему», – ответил он. Ситуация утраты, не обязательно близкого человека, а чего-то важного в жизни, играет не только опасную роль, но и создает нашу личность. В этом и есть творческое приспособление человека.

Read more... )

littlemet: (Default)
http://www.karlin.lv/pro-lyubov-i-nevroz/

Евгения Карлин (психолог)

Вчера вела лекцию про любовь, в конце которой ко мне подошла женщина и разочаровано уточнила, «так получается любить, это действовать определенным образом, в целом нечто спокойное, идущее во многом от головы, то что мы делаем и выбираем сами… Какой-то расчет выходит? А как же полет? Как же чтобы дух захватывало?». «И по стенке размазало, да?»
Read more... )
littlemet: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] imja в Ну и про несчастную любовь
Одна из вещей, которая для меня стала очевидной спустя некоторое количество лет, что никакая несчастная любовь не стоит своих переживаний.
Это удивительно, наверное, потому что когда мне было 19, я была уверена, что это вообще единственная стоящая вещь в жизни - любить ну так, чтобы вот прям взахлеб. И если бы ко мне тогда подошла тридцатилетняя я и сказала - "ну вот, смотри, детка: нормальный мужчина, это тот, с кем ты не будешь переживать весь этот кошмар", я бы себе не поверила.

Я тогда умудрялась страдать из-за совершенно неподходящих для страдания людей. Даже вот близко не подходящих.
Нет, это не значит, что все мои влюбленности были, как один, мудаками. Некоторые мужчины выросли в замечательных взрослых людей, вести от которых сейчас одна другой лучше. Но тогда они такими не были - они были такими же, как и я, - потерянными травматиками с фиолетовыми динозаврами в голове вместо приличных юным людям тараканов. И каша с ними не варилась, потому что их фиолетовые динозавры не сочетались с моими оранжевыми гигантскими пауко-мышами.

И то, что я знаю сейчас, и пытаюсь передать Сандре (хотя весь мой опыт подвергает сомнению полезность родительских наставлений в этом случае), что правильный партнер - это человек, с которым нет вот этих мучительных месяцев, а то и лет "непонятной фигни". Фигня, естественно, зацензурирована.
Тебе не надо тратить полгода, чтобы узнать, как он к тебе относится. Тебе не нужно мучительно вглядываться в бездну его детских травм, чтобы научиться читать мысли, чтобы - в свою очередь - не дай бог не ранить его мужскую самооценку. Он не соревнуется с тобой ни в чем, а ты с ним, - вы просто живете, каждый в своем интересном, и это идет на пользу и мне, и ему.
И даже если случается какой-то гигантский - размером с двух пауков и динозавров - косяк - диалог не прекращается.

И это - большое, ценное знание, что если ты с ним расстанешься, то вы не станете врагами, и все хорошее, что было между вами, не исчезнет. И ты - не исчезнешь, не обесценишься, не станешь кем-то незначимым, а то и вовсе не существующим.

Мне потребовалось много времени и терапии в том, чтобы узнать простую истину: если ты постоянно в напряжении в отношениях, эти отношения не стоят никаких жертв и усилий. Такой вот парадокс.

Лучшие отношения строятся просто. И это очень сложно, потому что все герои всех книг, песен и сериалов постоянно кого-то спасают, страдают, становятся людьми и начинают разговаривать только если мир на грани катастрофы и прямо сейчас их сожрет огромный подземный червь.
А до этого сказать "Я люблю тебя" и "Ты мне дорог" почему-то нельзя.

Profile

littlemet: (Default)
littlemet

April 2017

S M T W T F S
       1
2 34 5678
910 11 12 13 1415
1617 181920 2122
232425 2627 2829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 10:50 am
Powered by Dreamwidth Studios